第十三章 吵架”吵得两败俱伤

    争吵的危害在于对夫妻感情的刺伤、价值的否定、人格的贬抑、尊严的侵犯；争吵的可怕结果是夫妻间的距离不是在缩，而是进一步的扩大。
    争吵，在婚姻生活中的确是危险的噪音。当委屈、痛苦、数、吵闹变成了疲倦、厌恶、沉默和决绝时，婚姻就走到了破裂的边缘。
    回望婚姻
    一天晚饭后，丈夫和儿子一道看电视，楼上那对夫妻又吵闹了起来。儿子问丈夫：“爸爸，大人们为什么总是吵架呢？”
    丈夫耐心地解释：“这是因为他们当中总有一个老欺负另一个，就像我们家的八哥老是欺负绿鹦鹉……”
    妻子听了反驳：“胡，是鹦鹉总是欺负八哥。”
    丈夫：“我只是打个比方。”
    妻子喊道：“你总是爱捏造事实！”
    丈夫：“我爱捏造，儿子这个问题你来回答吧。”
    “你总是把责任推到我身上，你就是爱打岔！”
    “你把话清楚，是我还是你？”
    “是你！上次我打破一个一文不值的茶壶你就对我发了三天脾气！”
    “那是我父亲留下的。再，都已经是陈年老账了你还提它，是不是非得找我吵才成？”
    “陈年老账我还没跟你算呢。我已经忍受你忍受了7年了！”
    “你忍受不了就拉倒！”
    于是乎儿子没闹明白大人们为什么吵架，夫妻俩却吵开了，而且越吵越凶，话也越越难听。
    争吵的内容无非是你我从不过问家务，做人太不负责任，而且虚情假义，不配做丈夫；我你像只老母鸡，整天吵吵，还不懂知寒知暖，不想过了巴不得。
    半年后，丈夫和妻子停止了争吵，因为他们已无话可，最后离了婚。
    同楼的那一对爱争吵的夫妻却依然隔三岔五地吵闹，闹得邻居们不得安宁，但他们竟没有一点离婚的迹象。
    给婚姻按摩
    在日常生活中，我们常常会听到夫妻双方的诉苦声：我家那口子脾气太坏，动不动就发火；我那口子太碎嘴，真把人烦死了。
    其实，夫妻双方的唠叨是一种独特的家庭文化现象。
    家庭的产生不是任何外界力量作用的结果，而是男女的渴望与渴望相结合而出现的。所谓渴望就是对心灵的依托、精神的支撑、情感的交流、思想的沟通等迫切追求，换言之，人们组织家庭在某种意义上无非是想有一个心里话的伴儿的需要。在人生的旅途上一个人经历了风风雨雨、坎坎坷坷，经历了酸甜苦辣、喜怒哀乐，能够找寻理解和安慰的只有家庭；面对各种激烈而残酷的社会竞争，每个人都有心力交瘁的时候，能够放松自己释放情绪的场所也只有家庭。如果当他（她）将烦闷、忧郁和委屈释放出来时，对方能够静静地倾听，深深地理解，便不会争吵。
    问题是这种释放往往不是直接的、心平气和的叙述，而是寻找一个借口，一股脑儿地宣泄，而对方往往会认为是无理取闹，或者本身就心烦意乱，争吵就随时可能发生。
    从这个角度来，相互理解和尊重是解决这些问题的有效途径。
    还婚姻本色
    夫妻争吵时一般特征是双方情绪激动，过头话，做过头事。如果在双方火冒三丈时非要论个是非分明，理长理短，那无疑是火上浇油。
    三十六计，走为上策。
    对方正在火头上，一时无法回避和缓和，不妨把门轻轻关上，“避开对方”。对方失去了目标，便有了一个冷静思考的时间。遇到那还降不了温的，可以再来个“走为上”。
    给对方一个台阶。
    当对方无理取闹又不吵不休时，不妨来个顺水推舟，承认自己的“不是”或者“检讨”一番。这样既避免正面冲突，又能使对方意识到自己的过失。
    倒计时。
    夫妻吵嘴大多是为一些摆不上桌面的事，所以要吵要闹时，如果倒过来想想这些原因，再顺过去想想吵闹的后果，心里就会释然：为这些挂不上嘴的事，吵吵闹闹，没道理，也不值得。
    照镜子。
    看一看自己发怒时面红耳赤、嘴脸变形、气喘吁吁的样子，自己肯定不舒服，尤其想到争吵不仅没有解决问题，反而使自己的形象受损，必然使自己失去争吵的信心，吵也吵不起来了。